من كام شتا....!؟

عودة

2009-05-08T02:03:00.002+03:00

ليس حنيناً قدر ما هو إحتياج .. أياً ما كانت الأسباب ربما تكون هذه الكلمات مقدمة منطقية لعودتى لصفحتى المهجورة .. سأكتب كلما واتتنى الرغبة فى ذلك .. لن أرد على التعليقات إن وجدت لكننى سأقرأها بإهتمام .. أشكر بصدق من صدقوا سطور هذه الصفحة و قرأوها بعمق لا تستحقه من أجلهم تركت الصفحة موجودة و من أجلى أيضاً فهى جزء منى لا أنكره .. مقدمة عودة تقليدية لم أتمناها هكذا لكن لا بأس

حرق مراكب

2007-08-08T08:09:00.000+03:00

أرتكب التدوين هنا منذ ما يقرب على العامين .. لا أفعل ذلك بانتظام .. أهذى أحياناً و أكون جاداً أحياناً أخرى ..أغضب و أحزن و أنفث حماقاتى فى وجوه من يقرأون .. أحفل بالتعليقات كثيراً و أحياناً أقرأ فقط انتظاراً لجديد لا أعرفه .. بت لا أرغب فى الرد على التعليقات لشعورى بأنه أمر روتينى بلا جدوى فتوقفت عنه .. ليس تعالياً لكنه كالواجبات الإجتماعية الثقيلة التى أقوم بها مضطراً .. أكره الإضطرار .. لا شىء محتم هنا !!.. أنا هنا لأنى أريد .. لا معنى للمجاملات الخاوية .. و الآن أشعر أنى لا أرغب فى المزيد من الكتابة .. مللت اللعبة ربما ..و ربما صرت متاحاً أكثر مما ينبغى .. سكبت كثيراً منى هنا ..كثيرون ممن يقرأون يعرفوننى شخصياً ..و بعضهم أصدقاء

و البعض لا يعرفوننى لكنهم يعرفون عنى أشياء خاصة و حميمة كتبتها بإرادتى الكاملة .. ليس ثمة شىء فى هذا يقلقنى !! لكننى أكره البقاء كثيراً فى مجال الرؤية .. كثيراً ما أرغب فى الإختباء.. فى الإختفاء .. حيث لا أحد يرانى دون رغبة منى .. أريد الآن أن اتلاشى مبتعداً عن هنا ..فهذا المكان كصندوق زجاجى شفاف لا يصلح للإختباء جعلته هكذا منذ البداية .. و الآن قررت الرحيل .. ربما إلى مكان آخر.. أواصل هذيانى و غضبى و أنفث حزنى و حماقاتى فى وجوه لا تعرفنى .. منتحلاً إسماً جديداً و شكلاً جديداً حاملاً
هماً جديداً و أحزانا ً و أفراحاً جديدة ستعلق بى حتماً فى الأيام المقبلة .. و ربما لن أنتقل إلى أى مكان .. شىء يحثنى على ترك هذه الصفحة السوداء الممتلئة بأشياء تخصنى غير قابلة للإسترداد .. كأنى على أعتاب تغير ما و ينبغى على أن أستجيب و أغير الأعتاب .. سأكف عن فعل الكتابة إلى هنا تاركاً ما كتبته باقياً إلى حين .. لن أغلق الصفحة و كذا سأدع للتعليقات مجالاً لكننى منذ اللحظة سأمر بهذا المكان كغيرى ضيفاً
..

شكراً لساعى البريد

2007-07-31T20:52:00.000+03:00

ساعى بريد أخرق .. يمتلىء جرابه برسائل دوماً لا تصل .. يقف حائراً فى المنتصف بين فشل قديم و إحتمالات إخفاق جديد.. فلتنسحق الرسائل و الجراب و الاحتمالات و المنتصف و الفشل و القديم و الجديد .. ينحرق البريد ع الساعى مادام الكل فى النهاية سدى

أن تحيض التنينة الأم - البنى - ظهراً على الكومودينو فى سلام

2007-07-10T04:00:00.000+03:00

عرض مستمر

قريباً بالقاهرة كلها....

:انتظروا

حيض الليالى

اللواط الأخير

على الأرصفة و المراحيض العمومية

غياب آخر

2007-06-01T19:29:00.000+03:00

و نخفق دوماً فى اصطياد اللحظة .. فى أن نحياها كما ينبغى ولكن لا نفقد الأمل برغم قلوبنا المتصدعة إثر هزائم متتالية .. فنعاود الكرة بلا طائل .. أتعلمين .. لم أعد أشعر لمستك فجلدى الآن سميك جداً .. ليس هناك ما يدهشنى و لا رغبة لى فى الحزن و لا وقت كى أمارس إكتئابى المعتاد .. أكره أن تدهس خطواتى شىء يتنفس .. فقط أطيح به خلفى بإهمال ثم أمضى .. ليس بداخلك مكان يسعنى و لا متسع لك عندى .. أنا أسكن بعضى و الطرق بيننا موصدة .. لا تصدقى لمعان عينى فى لحظات الصفاء فهو بفعل انعكاس الضوء.. طفلة أنت تفتقد الطمأنينة فلا تتوسلي الأمان ممن يعتنقون الخطر .. قلبى تيبس و لن يحب إلا واقفاً فاحفظى توازنك .. و قفى بكبرياء فلست سوى عابر ضال .. ولا تحزنى على ما لم يكن لأن شيء أفضل سيكون لك يوماً .. أنا لا أشعر بالخيبة و لا يثقلنى اليأس .. فقط مبعثر تائه لا يساورنى الندم ... أقترف مزيداً من الذنوب دون إنتظار المغفرة .. فالروح لم تعد تعبأ و الحزن مل السكنى .. و جنينك الميت فى تكوينه لم يكن سوى حب كاذب .. مازلتِ عذراء لم تمس .. فالأطياف لا تعاشر النساء مهما تدنو .. من كان معك لم يكن سوى طيف كثيف الغياب ..بحار الوقت بين جزيرتان .. جزيرتك الخضراء الصافية و جزيرتى التى لا ترسو عندها سفن العودة .. لأنها بلا شاطىء

الصورة ل .. حمدى رضا

قرار

2007-05-05T00:29:00.000+03:00

مجرد سكتة ..

الآن سأصمت لتتحدث الموسيقى فقط .. لاحقاً ربما أعود

كراكيب

2007-04-15T01:23:00.000+02:00

كراكيب و حاجات

وكلام و سكات

وبلح أبريم و بلح أمهات

بنور مسحور .. عفريت بينطط أحلامنا

و حاجات سابقاها خطاوينا

و حاجات مبنية ف أوهامنا

بنوتة و واد

ملك و وزير

خايفين ع البنت من الهلفوت

و الدور هايفوت

و الواد مكشوش مليون كشة

الدور مغلوط

و القلب بحور مشتاق لشطوط

و مفيش عسكرى راح يترقى

مش مالية عنيك الكام طابية و التاج و الفيل

و عساكر تستنى إشارة من أى وزير

أما انت سئيل

بتراهن ليه ع البنت ف دور خسران

أمثالك بيموت و ف داهية

شالوا العيال

حطوا العيال

حتى الإجابة ع السؤال ماعدتش بتريح ولى

ناجى العلى

بقى صورة عندك ف الدولاب

حبة ورق جوة الكتاب

سعاد .. سمر .. صلاح .. فؤاد

ألبوم صور لناس كتير بتحبهم

جايز يكون الحلم طوِّل و انت نايم

و مفيش سعاد و لا فيه صلاح و لا فيه ملك و لا كش موت
العيشة جوة الرسم أظرف م البيوت

حبة كآبة ف قلب لون

حبة فرح حبة جنون

لو حد واحشك إرسمه

لو حد ضايقك.. إرسمه و كون جرىء

وبإيه يفيد

واحد جعان هارسم قصاده رغيف و فول

واقطع أيادى النصابين

و انصب كمين فى دخلة اللوحة شمال

و امضى ف الناحية اليمين

لكن كدة راح اتوه فى رسم الناس و هانسانى

ومين هايرسم غربتى فى الدنيا إلانى

مدد يا كل اللوح ياللى ناقصها اللون

قضبان و إيد متشعبطة و عيون لواد مجنون

اللوحة مش كاملة و انا مدَّعى ألوان

بارمينى جوة العيال و اصطادنى ف عنيهم

مين حبنى فيهم

و زود الملح ف عيونى

فلاح فصيح حاسس بغربة فى المدن

وانا قلبى راكب قطر أسرع م الظروف

خلاَّنى من كتر الحاجات ساعات باشوف

و ساعات باشوف

طابور عزا و جنازة من اول ما قالوا يا اكتئاب

إيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييه

هل حد فاهم شىء و حاسس سكته

ولاَّ الغلط بيبان غلط لما بييجى الصح جنبه يفضحه

سيب مطرحه

و خد مكانك جوة برواز الضمير

زى النهار مايبان كبير الليل كبير

مارد و فارد سطوته على كل سهران أو شجى

و يبان ضعيف المرتجى ا و المرتجى

زييى تمام أى حد بحبه لازم باخسره

كفاياك صحاب

كفاياك شغب

تايه فى متاهات النتيجة مطنشة عنيك السبب

الحلم لسة كبير عليك

جلابية واسعة مرحرحة

نشيد و ملوى ف جوف هواك

النور نداك سمًّاك حسن

والشاطر اللى يغزل المشوار برجل بتتلوى

على قد مسرح دنيته

يا غربته

اللى يحس بالزمن غير الزمن

شوف كام تمن راح يدفعه علشان يعيش

و الشيش مابيعديش شعاع

و الحلم مرمى فى المشاع

رجلين تدوس لما فانوس روحك مقرب ينفجر

أنا ليه كده مكسوف و قلبى بيرتعش

تلاتين سنة أحلام فى عز نشوتها بتقع

شمس و قمر و خريف و صيف

وانا ضيف تقيل على كل شىء

حتى انتى مش فاهمانى يا ام القلب الاخضر

أيوة انتى .. أنا باقصدك

و باحلًَّك م الوعود الطيبة ليًَََّه

أكيد بتحتارى قوى هاتحبى مين فيَّه

هاتحبى فى اللى انكسر

و اللى انتصر

ولاِّ اللى جمَّع دنيته و راهن على قلبه و خسَر

انا صدقينى ورقة وقعت من حكاوى ألف ليلة

عيون بتضحك م الوجع و عيون بخيلة

مقاومة حامية و احتلال

صورة ملك صورة جمال

حبة كبار حبة عيال

صفا ‘انتباه .. خرزانة .. كشكول مريلة

وأب واقف ع الجدار ورا لوح إزاز

صحاب حوَش و صحاب لذاذ

مش قلتلك ألبوم صور

هاتحبى مين

و مفيش ولا قبطان شريف

والنور نزيف ماسك ف عتباتك درَك

كشكول سطوره ضيقة

ف كل صدر بتترمى صورة لحبل المشنقة

فبدأت أخاف م الحلم حتى لما يكون سعيد

نفس السما بتصب ع الأرض الحاجات

نفس الكلام نفس السكات

نفس النظام نفس الهمَج

مثِّل و ف الدور اندمج

وصدق الصقف الكتير

من قصيدة كراكيب ل .. حسن زكى

فقط ...... خواء

2007-04-07T04:17:00.000+02:00

و لا شىء آخر !!

اللوحة من أعمال .. دالى

لشو التغيير ....

2007-03-09T21:48:00.001+02:00

هيه هى .... و شبه بعضها ... مش فارقة.. تحويدة زى طوالى .. و اللى جاى شكل اللى فات .. مفيش إختلاف ولا فرق ... و التغيير إحساسنا بيه هو اللى بيخلقه .. لكن مش دايماً بيكون فيه جديد ...
و لا يهمنى

عادية ... مش أكتر من قلبة عداد

.......

2007-02-25T22:38:00.000+02:00

حريق أشعله صوت هذه السيدة .. كأن صوتها يصدر من حشايا .. بمرارة حلقى ..

سقطت ثرثرتى فى جبها السحيق .. لا كلمات و لا رغبة فى شىء .. فقط أدس رأسى بين حنايا صوتها و أتوسد حزنى .. و نشيج يتعالى

جمالات شيحة تغنى غصتى بموسيقى فتحى سلامة ...

رسينى

Inbox

2007-02-02T03:45:00.000+02:00

قبلة طويلة مفاجئة .. و بدأ كل شىء

ياسر . وحشتنى (دى أول مرة بكتب رسالة عربى فى الموبايل.) س
9- nov.-2004
13:51:46
+2012 1436....

القاهرة

ليست شقراء تماماً .. كان شعرها كستنائى داكن .. بشرتها بيضاء صافية ..لها عينان تتأرجحان بين درجات من خضار
يتهدج صوتها بغواية حين تنطق العربية .. ربما صوتها كان أول ما استوقفنى فجعلت أتأمل تفاصيل وجهها .. إستدعيت صور كل من اعرفهم من مواطنى بلدها الأوروبى.. كانوا جميعاً يشتركون فى سمات شكلية مميزة .. لكن وجهها لم يكن به ما يشى بكونها ألمانية
حتى نطقها للعربية التى كانت تبدأ فى دراستها و تمارس تطبيقاتها منذ مجيئها إلى القاهرة .. ظل صوتها المتقطع المزكوم - و هى تراجع معى فى جلستنا الأولى بعض الكلمات بعربية أجنبية - يطارد مسامعى حتى إلتقينا على موعد فى اليوم التالى

صبح الخير يا ياسر و الفل و الإشتر*. نمت كويس ؟عيز تجى عندنا لى العشا؟ممكن نروح السينما بعدين ..أى رائك؟ بوسة , س
16- nov.- 2004
14:06:59
+2012 1436....

القاهرة
لم يكن فارق اللغة و الدين و الثقافة حائلاً دون ذلك الشعور الوليد المتنامى على مهل بيننا .. ربما لم تقصد صديقتها "ف" الألمانية أيضاً أن تسهم فى تطوير الأمر .. فقط أرادت أن تبنى جسراً من صداقة متينة بينها وبينى .. راحت تقابلنى على انفراد عدة مرات فوجدتنى أقاوم رغبة ملحة فى رؤية الأخرى "س" ..حاولت أن أتصرف بدبلوماسية - أستخدمها كغيرى- حين أرغب فى رفض أنيق .. تعللت بضيق الوقت لم يكن الأمر يحتمل علاقة مؤقتة كانتا زمليلتا دراسة حضرتا فى مجموعة من الزملاء إلى القاهرة لغرض بحثى لبضعة شهور بعدها يعود الجميع .. كنت أدرك ذلك منذ البداية حاولت ألا أنزلق فى فخ سعادة مؤقتة.. أنهيت الأمر بيننا عند هذه النقطة .. لكن شعوراً خاصاً ظل يصاحب ظهور" س" فى كل مناسبة فى نشاط مضطرد دفعنى إلى سؤال نفسى عن كنه ذاك الشعور .. وجدتنى مشدود نحوها على بطريقة ما .. حاضراً حيثما حضرت .. ربما أعجبتنى لكننى لم أستطع أن أتخذ قراراً بخصوصها.. ربما جذبتنى طريقتها الفريدة فى نطق العربية ..ربما صوتها .. ربما عيناها اوعشقها للقاهرة و التحامها بمصر و بعادات المصريين و قدرتها على التصرف مثلهم ..
..
ربما اشتهيت تقبيلها فجأة اثناء الحديث .....ذ

ayysa ashufak we atkallim ma3ak. Ana fil microbus delwaqti, fil bet ba3ad nuss sa3a. mumkin tigi 3andena innaharda aw bukra? Matez3alish!
19 - nov.- 2004
22:00:10
+2012 1436....
القاهرة
دون إجابات لأسئلتى التى إكتشفت أنها تدور برأسها أيضاً منذ اللحظة الأولى ..إمتزجنا كتفاعل مفاجىء بين عنصرين دون مقدمات ..
دونما تفكير او تخطيط .. و قفزت على و عيي بأنى أنزلق الآن طائعاً فى فخ المتعة المؤقتة الذى تجنبته من قبل و أن للأمر نهاية حدد تاريخها قبل أن يبدأ أى شىء .. فعلت هى الشىء ذاته .. أدركنا أنا تغافلنا عمداً عن محيطنا المحفوف بالخطر و بالآخرين..
كان إنزلاقاً فوق اللحظة أو لعله كان انغماساً شديداً فى تفاصيلها ....ذ

Yasser, i'm so sorry+ sad , I don't know what to say! I wish i could hold you, be with you! she will always be at your side, don't forget that. Call me any time!

4- jan.- 2005
17:29:06
+2012 2436....

القاهرة

التزامن.. كان تاريخاً جديداً يكتب فى تلك الفترة فى غفلة منا .. زامنه بدء تلك المغامرة .. و بمرور الوقت صارت نزوة عميقة لها خلفية تاريخية خاصة .. غيرة و غضب خصام.. سفر و عودة .. مرض ..مشاعر خاصة و انجذاب حسى .. دراسة أصدقاء و سهر و عمل .. وفاة ..وداع ..فى بضع شهور ..ما زلت أذكر لحظة رأيتها فى عزاء والدتى تخترق المعزين بملابس الحداد السوداء فى دار المناسبات و عيناها تبحثان عنى بارتباك .. راودنى وقتها خاطر مضحك حين فكرت بالأمر ( كيف ستجلس بمكان عزاء السيدات و مع من ستجلس و هى حتى لا تعرف أختى و لا أحد بالداخل و غريبة تماماً لا تعرف شيئاً عن تقاليد العزاء عند المسلمين ) لكن تصرفها - الذى إستشارت فيه صديقة مشتركة حضرت لتنقذها فيما بعد- راقنى جداً .. حاولت ان تتصرف كمصرية فأدهشتنى ولا أعرف حتى الآن من أين أتت بتلك الملابس السوداء !...1

Bahebbak!
27- jan-2005
22:06:28
+49179917.....

Berlin

كحلم قصير مكثف لا تستطيع أبدا توقع كيف سينتهى .. لم تكن هناك فرصة لإدراك اى شىء .. فقط كنا نمضى لم تتسع علاقتنا لتعريف .. كلانا يعرف أن سعادتنا موقوتة .. و أن كلانا سيفتقد الآخر وقتها تزداد شهوة التقبيل.. نلتحم فى إنتظار لحظة وداع صارمة تأتى دوماً عنوة .. لم يكن بعد كل ما مر مكان لشىء آخر .. نعرف أننا سنغرق كل فى عالمه لكن أيامنا الأخيرة كانت أكثر حميمية حتى أن وداعنا منذ شتاءان جاء عنيفاً حاراً كما لو كان مشهداً سينمائياً فى أحد الكلاسيكات الرومانسية .. عناق طويل و بكاء و قبل لا تعرف الخجل أو المواربة .. لا مناص .. كنت أدرك أن ما حدث يستحق نهاية حارة عند الذروة .. كان الأمر مؤثراً بحق حتى أننى إكتشفت بعدها أن عناقنا و وداعنا الحار كان هو الشىء الوحيد المتحرك فى صالة السفر و أن عدداً لا بأس به من المودعين و المسافرين قد تسمروا حولنا حتى انتهينا .. هكذا اخبرنى صديقى ..

Yasser 7abibi, i wish u were here with me ! want to show u Berlin with all the snow .Now i'm crying , but u don't see it. my new email: s.................

28-jan-2005
15:39:47
+49179917...

Berlin

لا تنمو المشاعر أبداً فى وجود مسافة شاسعة .. ظلت تنطفىء تدريجياً كما هو الحال عادة .. حتى أن خبر مجيئها مرة أخرى فى رحلة قصيرة لبضعة أيام لم يثر فى نفسى السعادة المرجوة .. فقط حنين عادى لشخص تفتقده .. شعور عام .. أكاد أجزم أنها كانت تشعر بذات الشعور .. لن يعود ما كان حتى لو حاولنا استعادته .. نحن الآن عاديين تماماً

Yasser, wa7shani awi!! Shuft samir innahrda.kallemna 3anak ketir. He says hi to u. Iam sitting at my desk we bafarrag el sura oddami. I think of you a lot!

3- feb-2005
21:17:35
+49179917....

Berlin

جائت مرة أخرى .. كانت قد أرسلت لى رسالة بالبريد الإلكترونى قبل أيام من مجيئها تصف فيها إحساسها الجديد نحوى بعد شهور و آلاف الأميال و كيف أن مشاعرها ربما صارت محايدة على نحو ما.. لم تشأ تاجيل الأمر إلى حين قدومها لأنها كانت تعرف على حد و صفها أنها لن تقول شيئاً من هذا إذا ما جلست قبالتها .. رسالة طويلة .. كنت أصدق كل حرف فيها .. كنت اعرف كل هذا و أشعر به داخلى و مع هذا صرت أكثر حزناً بعد قرائة كلماتها .. ربما كنت أرغب فى تأجيل مناقشة ذلك إلى لقاء .. أصرت على لقائى بعدها .. كانت فى حيرة من أمرها .. ما زال مجالها حيوياً .. ما زالت تصدر نفس الذبذبات التى تصلنى و تؤثر فى طاقتى لكننى إعتبرتها منذ اللحظة منطقة محظورة .. تبادلنا الاحاديث و النظرات و فى خلفية كل منا كان هناك آخر يوجد ...!!1

Yasser, why u r worried? Everything is ok , don't go out much.But i'm looking forward to go to N.Y. Thinking of you!

20-feb-2005

Yasser habibi, ezzayak? Thanks for ur email! maalesh il cds... i booked a flight yesterday:
15-26.6, lissa sam3a 3an il enfegar**Eh da?? kullu tammam? S.

30-APR-2005

+49179917....

Berlin.

صار وجودنا فى القاهرة لأسابيع و شهور دون لقاء أمر محتمل و عادى .. و هو ما حدث فى الشتاء التالى فقد مكثت بالقاهرة لأربع شهور لم نلتقى خلالها سوى مرتين .. فعلنا ذلك بكامل رغبتنا.. كانت الجذوة قد انطفأت مخلفة رماداً و بقايا ذكرى يلوح طيفها بين الحين و الحين.. بضع رسائل هاتفية حميمة فقدت حرارتها بالتدريج و جاء آخرها بارداً
kull sana winta tayyib ya yasser! sorry , i know i am late, but just remembered.... 3amel eh? inta fen ? Hashufak abl masafra tani? I hope so.
S.

16-mar-2006
11:53:25
+2010 90054.....

القاهرة
لم نلتق بالطبع و لا أعرف لماذا لم نلتق و لماذا بالطبع .. لم أرد سوى الإحتفاظ بهذه الرسائل التى أحتفظ بها إلى حين .. ليست هى كل ما تبقى .. مازال لدى ألبوم صور خطت فوقه كلمات تحمل طزاجة أحاسيسها قبل رحيلها الأول " والأخير" به بعض صورنا معاً فى عدة أماكن و مع بعض اصدقاء .. حقيبتها و وسادتها ملفوفة فى تنورتها التى أعجبتنى و قميص أهدته لى عليه اسم مدينتها .. برلين و بسمتى كلما تذكرت ما حدث و ..فقط

# هذه الرسائل تم نقلها كما هى دون تصحيح لما ورد بها من أخطاء

* الإشتر : القشدة( القشطة)1
** enfegar : حادثة إنفجار الأزهر

بقايا عالقة

2007-01-15T08:13:00.000+02:00

لا جديد .. نزوة خائبة محايدة

و وعود هشة .. و أعود باسماً

قلبى معى .. كما هو طفل على حافة الثلاثين

متسرب كزئبق يرقص خارج الإيقاع .. كثائر فى زنزانة إنفرادية

والحلم عتيق لا يبيده فشل و لا يسقطه تحقق

روحاً تهيم فى برزخ المستحيل

و عشق لا يحيا و لا يعرف انتحار

الصورة ل .. وسام عرفة

كما كنت

2007-01-09T06:52:00.000+02:00

هكذا أجمل .. فالأمر لا يحتمل نضالاً أخرق .. لا شىء يستحق مواجهة جديدة
الوقت لن يتسع للهرب .. يكفى ما نذرته للأرصفة و ما بذلته بإخلاص للعدم و من يشبهون
فلتدخر ما تبقى منك .. مازال هناك ما هو جدير بك
..ستظل طالما لم تكذب
طالما كنت ذاتك ..
واصل المسير و لا ترتبك
لن تنطمس آثارك .. ستبقى معلنة أنك مرقت من هنا
لا تلفت
ستواتيك الريح حين تدعها تعبث معك

لا تخف .. فقط إرحل كلما ضاق بك محل

حتى لو عدت أدراجك ثانية

لا تتردد

هكذا همست لى ثم ذهبت من حيث أتت

أيام ديسمبر الأخيرة

2006-12-28T21:11:00.000+02:00

إنت و انا

أيام كتير

وشهور كتير

و سنين كتير

كلها كانت ديسمبر

شهر واحد ف السنة

لكن أخير

برد و مطر وانا فيه لوحدى

الزمان

صورة جمال

وهى مشدودة بخيوط العبط

متشعلقة ف كنا وكان

المكان

عيال كتير

حوش كبير

جوة بيت

جوة حارة

عليها يافطة نحاس قديمة

السلم المكسور حدفنى جوة حجره

راجل عجوز

طبطب عليا بعين حزينة

(مش تحاسبى)

سكاكين كتير من عنده رشقت جوة قلبى

اتحفر جوايا وشه

نظرة عينيه التعبانين

وعملته بالصلصال ملك

على كرسى عرش كبير .. كبير

و عملته بالصلصال ملك

لابس حرير

كنت لسة يادوب .. يا دوب

باقدر أجيب كرسى صغير

و اطلع عليه اشب اطول

صندوق قماش أمى الكبير

و اسرق شريطة

لونها أحمر

تبقى جميلة

لو كات طويلة

و كات حرير

و اعقد فيونكة كبيرة خالص

و اخرج أطير

أسبق بنات كل الحارات

كنت لسة يادوب

بعرف .. بحس هو إيه طعم الحاجات

أول فرح

جواب صغير جوة منه ملبسة

و سؤال برىء غبتى ليه م المدرسة

حسيت ساعتها إنى بنت

ليا رسم

وليا كسم

وليا قد

و صوتى لو غنّى يشد

أول الخوف الكبير

جوة قلب الفصل ف الدرج الأخير

و إيديك بترفع حبة حبة

من تحتى ديل المريلة

كنت لسة يادوب .. يادوب

بعرف .. بحس يعنى إيه كلمة حبيب

أول خصام

أول خصام ما بينا كان

و انا بسرق الرز ف جيوبى

عشان أأكل الحمام

و انت بتصيد اليمام

بتلمه ميت جوة شنطة مخططة

كوابيس فظيعة

خوف .. قلق

قرف .. صداع

وحاجات كتير متلخبطة

أول عطش

لما ماقدرتش أقوللك

السلم المكسور حدفنى ف حجر مين

مين العجوز اللى عملته بالصلصال ملك

على كرسى عرش كبير كبير

مين العجوز اللىإتحفر جوايا وشه

و انحنى مع ضهره ضهرى

يوم ما شرحلى بنظرة واحدة

يعنى إيه راجل فقير

صحيت و نمت عجوزة زيه

جوة روحى و جوة قلبى كرمشة

و تجاعيد كتير

و الهوان

بنت الجيران

شباك جديد إتفتح على دنيا تانية

بتبص منه على فصل تانى

و درج تانى

و حلم تانى

وقرب تانى

وفرحة تانية

أصعب دموع و ايديك بتفلت من إيديا

قلبك خلاص بيروحلها

على مهلها

على مهلها و مهلك .. بموت

أول خضوع

وانا خايفة وحدى م الرجوع

و الكون شتا

و دموع كتير

إنت و انا

أيام كتير

و شهر كتير

وسنين كتير

كلها كانت ديسمبر

شهر واحد ف السنة

لكن أخير

برد و مطر

وانا فيه لوحدى

كوثر مصطفى .. ديوان حكاية ديل حصان

الصور ل .. كريج باربر

إظلام تدريجى

2006-12-20T04:25:00.000+02:00

غياب بنكهة الحضور أفضل من حضور غائب .... فلتنسحق كل ثرثرة لا تجدى و كل كلمة رخيصة مبتذلة .... قريباً سأدمن الصمت و أقطع أذنى قرباناً لآلهة الإفك المنتظر .. و ربما أطلب منكم الصفح لأتطهر من تمردى و حماقتى و بذائاتى ..غفرانكم لخائب ضال .. أتوب فاقبلونى ناسك مخلص فى محراب الشك

و المجد لكم فى الأعالى

بوح أخرس

2006-12-14T05:02:00.000+02:00

حزنى معتق وأصيل يستوطن منذ التكوين .. تألفه النفس .. و يبرق فى النظرة .. و تفوح رائحته فى ابتسامتى رغماً .. الحزن مقيم يقبع فى أعمق ثنايا الروح

الوقت نزيف متصل

2006-11-23T05:17:00.000+02:00

أنا المبعثر فى الطرق و أنت المنسحبة من الميدان بالخيبة .. نسير متجاورين كقضيبى قطار لا يعرف الوصول .. متجاورين إلى الأبد دون لقاء.. هكذا تلاحقنا اللعنة .. و الوقت قطار فوق رؤوسنا لا يصل و لا يحيد ..

هكذا الساعات عقاربها تلدغ من لا يقيم لها وزناً و لا يعرف حسابها فتصيبه لعنتها .. ندنو بغير إقتراب برغم نبل الحلم .

.واللعنة جب من خوف معتم تحول دون تماس .. الأمنيات ريح لا تواتى

و الصبر حيلة العجائز فى إنتظار القضاء ..

والوقت نزيف متصل

لا مفر

2006-11-17T09:08:00.000+02:00

أنا لا أملك ألا أضىء

إذا أذن الله أن تسطعى

و ليس بوسعى ألا أجىء

و ليس بوسعك ان ترجعى

فلا البحر ينكر أمواجه

و لا العين تكفر

بالأدمع

فقير أنا

غير أن النجوم

تنام و تصحو على إصبعى

ولست وسيماً و لكننى

أكون وسيماً

و انت معى

أحمد بخيت .. ديوان جزيرة مسك

لو مش هاتلحقينى ..إلحقى دول ..

2006-11-04T05:24:00.000+02:00

حلوة كلمة خالو .. طول عمرى باحبها ..

بس بقيت كل مرة باسمعها بخاف و باحس إنى مش قدها و إنها أكبر منى

مش جدير بيها يمكن ! و خايف أندم إنى إتمنيت إنكوا تكبروا ف مصر .. مش عارف أكون مقنع و انا كل أملى أهرب منها

مش عارف أكون متسق و واضح .. خالو مش كداب و مش منافق و مش جبان ... بس .... مش عارف بقى

جايز تكون حالتى إتأخرت و متلحقتش !و إحتمال مش عارف أبقى خال أصلاً

بس الأكيد إن مصر بقت تخوف

و إنى خايف

بس عندى حبة أمل تلحق

الصور ل ولاد أختى .. شادى و تيا

أحا يا مصر .. ماعادش كلام ..

2006-10-25T06:33:00.000+02:00

نقلاً عن الوعى المصرى .. ما حدث فى " المبولة " المعروفة ب وسط البلد

ربما يكون مغلقاً

2006-10-19T13:55:00.000+02:00

نقلاً عن مدونة عماد شباك صاحب التصميم و التدوينة الأصلية و مصصم التيزر و البوستر ..

بعد هوس بالسينما دام لسنوات ..و جنان و أحلام يقظة .. و هلاوس سمعية و بصرية ..و عشق محموم و خطرفة كل ليلة و تاركوفسكى و ألمودوفار
و

سكورسيزى قبل الأكل و بعده فى كبسولات و حقن وريد وعضل (((((: 1

نجح الصديق العزيز سولو الشهير ب شريف الزهيرى فى إنجاز أول أفلامه "ربما يكون مغلقاً" .. و رغم إن الفيلم ده هو أول تجربة ليه مع صناعة الأفلام - بعد الفرجة الكتيير - و رغم إنه فعلاً ماوقفش فعلاً فى لوكيشن تصوير قبل كدة زى ما قال إلا إن تجربته خرجت أنضج من تجارب كتير لناس عملت 3 و 4 أفلام و لسة تجربتهم نية وناقصة سوى

مش هاعرف أتكلم عن الفيلم أو أقيمه بحيادية مش بس علشان تحيزى لصاحبى لكن كمان باعتبارى أحد المشاركين فى التجربة .. كممثل

ربنا يستر بقى و يكون فى عون اللى هايتفرجوا-1-

.. لكن بجد مجهود جميل من كتابة السيناريو ل كريم قنديل الذكى الإنتاج نرمين نزار المخلصة المونتاج ل عماد ماهر الملون دائماً-

sofa التصوير ل إسلام كمال و الموسيقى ل ..

و التمثيل للجميلة .. فرح يوسف و الفقير إلى الله ياسر عبدالنعيم اللى هو أنا بقى و أعوذ بالله من كلمة بقى:))))1

أخيراً أتمنى إن التجربة تكون عند حسن الظن و أياً ما كانت النتيجة يكفى إخلاص الناس اللى بذلت مجهود فى التجربة دى بجد

العزيز شريف .. ألف مبروك يا واد و عقبال الجايات يا شركة .. و بجد بجد ماحسيتش و لا مرة و احنا بنصور إنك بتشتغل الشغلانة دى لأول مرة .. و شكلك عملت أفلام قبل كدة و بتصيع .. إطلع من دول يا تنين و اعترف !!1

بالتوفيق دايماً

اللى صممه و صمم البوستر عماد شباك مع ملاحظة ضغط الألوان و جودة الصورة حتى تناسب العرض

ربما يكون مغلقاً teaser و ده لينك لل

فى الحِل و الترحال

2006-10-12T04:47:00.000+02:00

طريق أصم .. وحشة داكنة و بقايا ذكرى تلوح كلما أمطرت .. قلب جففه الظمأ للحياة و زاد نفد قبل إرتحاله

و حقيبة فوق الكتف يختصر فيها وطن يضيق كل ليلة متضائلاً .. هم كل رفاقه فى رحيله المنحدر بغير عودة ..

لم يكن سوى مارق منهك قرر أن يحِل بوطن عابر لكنه ضل البقاء إلى رحيل لم يبرحه .. يتبعه كلعنة سرمدية

..أدرك أنه

سيبقى هكذا..بلا أمل

.. ما من حل

.. أينما حَل إرتحَل

تقدر

2006-10-05T11:39:00.000+02:00

تقدر ترجع طفل وليد

تقدر تحزن ليلة عيد

تقدر تمسح دمع عيونك

قبل ما يلمس كف الإيد

تقدر !!؟

تقدر تمشى ف هم الناس

قلبك مدنة و شوقك كاس

تبقى حكاية أرض وحيدة

تحكى سطورها ب سن الفاس

بس إن شخبط قلمك مرة

إوعاك تقطع م الكَراس

تقدر ترسم كون شفاف

تبقى النون والحلم الكاف

تغضب لو ألوانك رفضت

تفصل بين كل الأوصاف

بس إن شفت الحلم بيرجف

إوعاك تقبل كون خواف

تقدر ترجع طفل وليد

تقدر تحزن يوم العيد

تقدر تمسح دمع عيونك

قبل مايلمس كف الإيد

بس ف مرة إوعاااااااك تعشق

وانت ف صدرك قلب شهيد

تقدر

إسلام حامد

الصورة.. حمدى رضا

فرش متاع

2006-09-16T05:03:00.000+03:00

كان الأمر أشبه بالتخلص من منغصات العيش و تبادل الأطروحات و تواصل محدود عبر وسيط يمكن استخدامه فى أغراض محددة .. كتجربة شيقة إذن بدا لى ذلك الشأن الإليكترونى الغامض -" التدوين"- فى بدايته .. بمرور الوقت ذاب ذلك الغموض حتى تلاشى تقريباً ليصير متعة أختلسها بين الحين و الآخر .. لأزيح عن روحى بعض أثقالها .. لم تراودنى فكرة الحصول على جائزة المدون المثالى أو جائزة الدولة التقديرية فى التدوين بالعربية .. و لا أصنف نفسى كمدون أساساً .. فالتدوين عمالقته و أنا فعلاً على هامش التدوين ..فقط أكتب ما يدور برأسى من أفكار و تداعيات دون إعداد مسبق أو حتى مراجعة .. دائماً كتابة أولى ووحيدة أنشرها أولاً ثم أكتشف ما بها من أخطاء فيما بعد .. ربما ذلك الفضاء الشخصى -كما أراه - هو ما كان ينقصنى ..كتبت فى شئون خاصة أحياناً .. لم أفترض هذه المساحة للشأن العام و إن كان فهو من زاويتى الخاصة و كما يبدو لى .. شيئاً فشيئاً بدأت فى التعرف على ملامح ذلك الكوكب الإفتراضى بكائناته و قوانينه الخاصة .. أتلمس بحذر كل ما يقع عليه بصرى .. أقرأ لآخرين و أعلق أو ألتزم الصمت .. أتفاعل بشدة أقبل و أرفض و أعارض و أنتقد أحياناً و لكن دون تعمد لفت انتباه .. حاولت أن أحافظ على مسافة فاصلة تسمح لى برؤية أوسع نسبياً دون تورط .. قاومت شغفى بمعرفة البعض و هوسى بالتفاصيل الإنسانية المختبئة بين طيات تلك الأروقة و الدهاليز الأليكترونية لتظل الصورة المتخيلة الإفتراضية كما هى .. أعرف أن الواقع أكثر سطحية و هشاشة لكننى لم أتصور أن يحمل بكل سخافته كل هذه المفارقات و التناقضات المريعة .. أن يتقيأ المرء ذاتاً افتراضية لا تمت لذاته بصلة مستتراً خلف اسم مفترض ليطرح شخصاً بديلاً لم يجرؤ أن يكنه يوماً .. كم من صفحات تكتظ بالأكاذيب .. ينصب أحدهم إلهاً للحرية ليدون بكلتا يديه بينما أغلال قدميه تمتد إلىما وراء باب غرفته الموصد من الخارج.. بماذا يشعر حين تلامس رأسه الوسادة عندما يرقد فى فراشه وحيداً .. بماذا تفكر سيدة التدوين الإيروتيكى الأجوف كل ليلة بعد كتابة ثلاث تدوينات بعضها لا يحمل سوى كلمة واحدة خاوية و لا تشى بشىء سوى فراغ روحى و كبت جنسى لن تعالج آثاره 100 سنة ضوئية من الممارسة الجنسية الصحيحة.. ثم يتدافع إلى صفحتها من يعلق باْخلاص لا تنقصه الجدية " طب بيعلق على إيه ده و النبى " الأمر فعلاً مثير للشفقة و الاشمئزاز .. ثم يزداد الأمر سخافة إلى حد أن تصبح بعض المدونات التى تطرح فيها أفكار جديرة بالمناقشة الجادة مرتعاً لتعليقات سخيفة أو سباباً صريحاً لصاحب/ة المدونة دون داع أو حتى بداعِ..

إذن على كل من يبحث بجوع عن فتاة أو من تبحث عن فتى أن يصير مدوناً و أن يعلق بانتظام على كل مدونات و تدوينات الجنس الآخر(المستهدف)و سيحالفه التوفيق فى مسعاه الكريم فى غضون أيام

و ليصبح التدوين" محسسة" و كل اللى نفسه يدخل يعلق أو" يحسس" على اللى تعجبه و لتتفشى أمراض " الهياجونيا " و الهلع الجنسى فى أزقة البلوجز و لنتبنى جميعاً دعوة " تعالوا نتحرش ببعض" بجانب" كلنا ليلى وحفل المدونون الأفارقة التالت و مدونون ضد التقبيص" ..ما هو الممارسات بقت هية نفسها شبه اللى بنقاومها بالتظاهر

بجد مفيش حادثة بعينها ولا حد بعينه مقصود بالكلام ده بس كل واحد -بالليل ع المخدة- عارف نفسه .. و مش بازعم الطهارة و لا بادعى الفضيلة أنا مليان بلاوى سودة لكن الحكاية بقت بيض و الزلال سد الطريق لدرجة أصبح السكوت عنها نوع من أنواع التعريضضضضضضضضضضضضضض

و بجد حاولت أتجاهل الحديث عن هذه الترهات المستفزة علشان الحياة مش ناقصة صراعات و لا مشاكل و كفاية اللى احنا شاربينه و طافحينه .. و أخيراً .. ماحدش يزعل أنا بس اتفقعت ... أقول قولى هذا و أستغفر الله لى و لكم

الصور.. حمدى رضا

نصف طريق

2006-09-08T13:30:00.000+03:00

دائماً نصف طريق .. و نصف حكاية

و نصف صديق

نشيد نصف البناء

وتشيد أمنيات العاجزين

النصف الآخر

و فى كل صباح

نهيل تراباً مبللاً

بدموع مبذولة

فوق جسد نصف ميت

لنغرق فى شئوننا البائسة

أنصاف أحياء

فى حياة تتآكل

ياسر 06

الصورة .. حمدى رضا

برة الإزاز

2006-08-22T02:06:00.000+03:00

قافل شبابيك القلق

و باعدِّى بيكى
م الشوارع و الحوارى الضيقة

المليانة خوف

الوقت مش وقت ترديد الأغانى

الميتة

و لا وقت تبقى الكلمة فيه لسة

متشتتة

ماتكرريش صوت ارتطام الحلم

بجبال الفولاذ

ده اسمه ابتزازززززززز

يا حلم ماعداش مجاز

يا حلم ماعداش كده

الدنيا ليه متنكدة؟؟..

برة الإزاز

شامل

الصورة ل .. حمدى رضا

إليك .. فستق مملح مرة أخرى

2006-08-05T00:34:00.000+03:00

دون حضور موجود أنا .. موحود ..أغيب فى نوبات نوم مضطربة تفتقر إلى الرؤى و المنامات ..أدخن خلال صحوى علبة تبغ كاملة و أتظاهر بالتعاطف و الدهشة و الإندماج و أحياناً بالسعادة .. أستهلك أخبار الوطن و مئات الصور للقتلى بالنيابة..يباغتنى الشعور أحياناً بأنى نصف رجل .. نصف واعٍ لا أفعل شيئاً حيال ذلك .أقترف أشياء لا تشبهنى ..أفقد صديق كل مساء

و أتأرجح بين قلوب النساء ..و حين أعود أمر أمام غرفتك و لا أسمع صوت الراديو ينبعث من الداخل أرقد فوق سريرك الآمن باحثاً عما علق به من رائحتك أطارد بقايا أنفاسك فى الغرفة لأرقد منهكاً .. ملتحفاً بيتم جديد و فقدصار الآن قديماً .... واحشااااااااااااااااانى

فستق مملح
لم يكن قد مر سوى شهور قليلة على وفاة والدتى .. حين أخبرنى والدى برغبته فى زيارة قبرها الكائن بضواحى حلوان .. كانت ثانى زيارة لنا .. كعادته دائماً إستعد مبكراً و طلب منى شراء باقة زهور مناسبة .. ليس لكونه أبى الذى لم تنجح كل خلافاتنا الفكرية فى طمس ذلك الإجلال القدسى الذى أكنه له سراً ..و لكنه كان دوماً مثار دهشتى وفضولى المعرفى .. كان أبى دوماً كخزانة أسرار فولاذية .. لم أطلع على نصف محتوياتها رغم سنواتنا معاً التى تربو على الثلاثين ..طالما إحترت فى فهم ذلك الرجل .. جنوبى النشأة .. صارم النظام حاد الملامح .. لا أنسى أبداً كيف كان يرغمنا على ترتيب أشيائنا بعد ظهر الجمعة من كل أسبوع .. حتى صرنا نكره الجمعة .. دروس الفرنسية الإجبارية فى طفولتى المبكرة جعلتنى أعرض عن الفرنسية رغم رغبتى فى تعلمها .. كنا دائماً نختلف .. لم ينجح فى أن يورث أى منا بعضاً من مميزاته رغم محاولاته الحثيثة لذلك .. ورثت عصبيته المنفلتة أحياناً ..عناده الصلب .. كانت كاريزما أبى و قدرته على كسب حب و إحترام كل من يعرف إسمه مثار إعجابى بهذا الرجل .. تقديسه لعمله ومبادئه .. كأنه خلق ليتبعه الآخرين .. تحيط به هالة من حوارييه أينما وجدته .. لكننا لم نتفق ..ظل كل منا يكن للآخر حباً لا يفصح عنه .. كان لا يفصح عن مشاعره مهما حدث .. لا أتذكر مرة ضمنى فيها أبى إلى صدره أو قبلنى بشوق و إن مر عام و نصف دون أن يرى كلانا الآخر .. كان فقط يعانقنى عناق خفيف و يربت على كتفى ثم يبتعد .. كأننا لم نتقابل منذ يومين .. كم شكت لى أمى- رحمها الله-من صلابته و قلة بوحه التى كانت تضجر حياتها معه.. كان ذلك يضحكنى و يحرضنى أن أتلقف شكواها بالمداعبات .. و كان الأمر ينتهى بها تدفعنى من فوق سريرها إلى خارج الغرفة و هى تقول " كده ..! طب قوم يا وسخ من هنا .. ما انت طبعاً زيه .. صعيدى " و أحياناً كانت تسبنى سبابأ قبيحاً تعلم أنه سيقتلنى ضحكاً لأنها لم تكن تجيده .. كان يخرج منها ركيكاً رقيقاً .. كان يعشق هو منها الشىء نفسه .. يستمتع بغيظها حتى تمازحه بسبة من النوع ذاته بطريقتها حتى يقهقه و تهز جلجلة الضحكة الجدران .. تعشق هى الفستق المملح و تدسه تحت وسادتها أو بين طيات ثيابها حتى لا يشاركها فيه أحد.. يعطيها أبى حبات قليلات و يستمتع بشجارها عندما تعاود طلب المزيد منه .. فيعطيها ليشاركها قزقزة بعد قليل .. يتمازحان كطفلين على حبات الفستق كان الأوتوستراد هو أسهل الطرق إلى قبر أمى برغم وحشته .. يقود أبى ببطء و دون أن يتفوه بشىء .. كنت فى المقعد الخلفى للسيارة و أخى الكبير إلى جواره كان هذا مقعد أمى دائماً .. بجوارى كانت باقة الورود التى إشتريتها ..لم أشتر ورد فى مناسبة كهذه من قبل .. أطبق علينا صمت ثقيل قطعه أبى و هو يناولنى شىء بيديه دون أن ينشغل عن الطريق .. مددت كفى أتناوله .. كانت بضع حبات من الفستق المملح وضعتها فى فمى و أنا غارق فى دهشتى عن سر ذلك الفستق الذى إكتشفت أن أبى يحمل منه كيساً كبير ملىء به..خاصة أنه لم يحب تناوله إلى هذا الحد .. إنتزعتنى تلاوة عبد الباسط التى تنبعث من مذياع السيارة من كل أفكارى .. غرقت فى ذكريات طفولتى التى كان صوت المذياع قاسماً مشتركاً فيهاخاصة ترتيل عبد الباسط صباحاً .. المدرسة و البرنامج العام .. و أمى توقظنى مبتسمة كل صباح .. قرص اللباليب حينما أشرع فى التمارض هرباً من عقاب ثقيل سيحل بى لعدم إنهاء واجبى المنزلى .. توقف صوت محرك السيارة فهبطنا .. ناولنى أبى وعائين بهما ماء ..تناول أخى أحدهما .. كنت أحمل باقة الزهور و أبى يحمل ثمة أكياس سوداء ممتلئة .. ربما ملابس لفقراء يسكنون المقابر .. كانت عينيه تختفيان تماماً وراء نظارته الشمسية الداكنة.. أمام باب المقبرة الحديدى المغلق بقفل يغلفه كيس بلاستيك ليمنع صدأ القفل .. أخرج أبى مفتاحه و بدأ فتح القفل .. لكنه لم ينفتح .. حاول مرة أخرى لكنه لم يفلح .. هنا أخرج من كيسه الأسود أنبوبة حقن رفيعة بها قليل من زيت نفاذ الرائحة .. أى رجل هذا !! أى نظام و أى أفكار و حسابات تجرى فى رأسه .. يعمل حساب لكل شىء .. أى خبرة تلك و أين تلقنها و متى .. يفاجئنى إلى الآن بتفاصيله الغير متوقعة ..لا فائدة .. قالها و هو يدق فوق القفل الكبير بغية كسره .. ثم أخرج وعاء الماء و أخذ يحاول رش الصبارة الوحيدة القابعة فى ركن المقبرة بالماء من الفتحات الضيقة المتوازية للباب الحديدى .. عبثاً كان يحاول وصلت بضع قطرات قليلة إلى الصبارة التى كانت توشك أن تذبل .. قررنا أن نقرأ لها القرآن أمام الباب الموصد .. و نكتفى بالبقاء أمام قبرها من الخارج على أمل أن نهشم القفل بأدوات خاصة فى الزيارة القادمة .. أنهينا القراءة و الدعاء .. إلتصقت بالباب أكثر و أنا أنثر الورود من فتحات الباب الضيقة ..كنت أهمس لها بسر عميق .. بينما كانوا يستعدون للمغادرة .. إقترب أبى من الباب حتى صار بجوارى تماماً و هو يلقى بورود كانت فى يده و هو يتمتم بشىء لم أسمعه .. على وجهه تعبير لن تفلح كلماتى فى وصفه .. ذهبت أعاون أخى فى حمل بقية الأشياء و أدع لأبى لحظات ربما يهمس لها بشىء كما فعلت و أخى .. لكن صوت عجيب أوقفنى و أنا فى طريق الخروج .. فالتفتت لأرى أبى و هو يخرج من كيس يحمله كل ما تبقى من حبات الفستق المملح التى يحملها و ينثرها من فتحات الباب الضيقة ..يتمتم بكلمات لم أسمعها و تنزلق على وجنته دمعة لم تفلح نظارته
الداكنة فى مداراتها

نفس المشهد مكرر

2006-07-20T04:06:00.000+03:00

نفس المشهد مكرر

و الكاميرا هى هى

يمكن نفس اللى صور

أطلال العزيزية

هاتلاقى كل صورى

موجودة ف ألبوماته

هاتشوفنى مرة بابكى

جنب الناس اللى ماتوا

و تشوفنى مرة تانية

طفل فى مخيماته

و تشوفنى مرة تالتة

فدائى ببندقية

نفس المشهد مكرر

و الكاميرا هيَ هيَ

شاعر مش فاكر اسمه

رائحة انتظارك

2006-07-10T01:24:00.000+03:00

الوقت و أنا و كل احتمالات الآتِ نشتهى البقاء فى ركن الذكرى البالى

أعترف الآن أنى أفتقد تعاطى الصمت

و حب سرى لم يعرف سوى إختلاس النظرات بين الحين و الآخر

و الإنتظار العاجز

أعترف أنى أفتقد تلك الرائحة

الصورة ل.. حمدى رضا

القاهرة

2006-06-25T04:39:00.000+03:00

أيام لها رائحة تراب القبور .. القاهرة عيون ميتة تحملق و نحن نمضى بلا وجهة .. صرير الموت عال ٍو الفوضى فوق الرؤوس المصمتة ..الرجفة تهز أشجار الكآبة المحيطة بمنازلنا التى تفتقد جدرانها الحب .. هناك حيث نحيا على حافة الإنفجار ..على وشك الإنهيار .. نتنفس غبار سام لننفث توترا و نتجشأ عنفاً .. نتقاتل على موطىء قدم فوق سلم حافلة ستسقط بعد قليل .. نتلهى بإلقاء نكات سخيفة فى مقاهى السأم .. ونضاجع زوجاتنا فوق أسِرَّة لم تعرف المتعة .. نتهالك ضحكاً هرباً من دموع ضلت طريقها إلى مآقينا .. نتغافل بترهات الحياة ...... أهى الحياة ؟؟!!! أم شيئاً يشبهها ؟ نتشبث ب نكهة حياة أو رائحة حب لأننا ندرك أنَّا جئنا و الحياة تنفض من حولنا فقبلنا رائحة كل شىء .. أنصاف أحياء أفضل قليلاً من الموتى .. رضينا بالعيش على الحافة .. لكن الحافة لم ترضى بنا

إلحقينى

2006-06-01T04:15:00.000+03:00

إلحقينى

أم تانية بتنادينى

و ف عينيها سيل حنان

غطى أشواقى و حنينى

إلحقينى

بتشاورلى من بعيد

أم راضيانى وليد

يا عنيدة..!!1

نفسى أونِّسنى بعينيكى

أيوة ها يكفُّم أكيد

لو تهامسينى بخيالك

يا جمالك لو تجينى

أو توافقى يا حبيبتى

ترسمى حلمك ف عينى

إلحقينى

من سنين عشرين يزيدوا

بينادونى أمهات

بس رافض أتركك

و انتى رافضانى أبات

جوة فكرة تقرًّبك

م الهوى و الأمنيات

يا ام قلب حزين هايبكى

من فراقى ..من انينى

إمتى هاتحطى إيديكى

فوق إيديا و تحضنينى

إلحقينى

خايف اندم إنى أفوتك

بين ضيوفك الكُتار

هجرتى مش قد صبرك

رغم حكمك بالفرار

ليه طلقتى العقل بينَّا

و انتى مشتاقة لجنونى

ليه بتتوضى ب زمزم

من صلاتك تحرمينى

ده انا ركعة ب ألف جنَّة

بس تنوى تركعينى

إلحقينى

إسلام حامد

سلامٌ عليك أينما كنت

ما بيننا

2006-05-29T04:41:00.000+03:00

ما بيننا ... أحلام مبتسرة و مشاعر رخوة و سنوات مهترئة .....

جسور زلقة تخون من يطأها .. ودروب من إفك...

ما بيننا رقعة مدنسة ..

بماذا يفيد البيدق لو مات الملك ؟؟

تنتهى اللعبة ما بيننا ليس كما بدأت .."لم تكن حرباً إفتراضية" قالها الملك فى إحتضاره

لندرك أن الدماء التى تلطخ جوانب الساحة ما بيننا كانت دماؤنا

عن حب الحياة

2006-05-22T23:14:00.000+03:00

إختلف الفقهاء حول التسمية .. هل هى تفريجة كما قال الفقيه ابن رشوان " الذى بداخله البحر" أم تدبيسة كما ورد فى أوراق ابن الزهيرى صاحب المدونة الشريرة ذات النصوص العسيرة " سوء تفاهم " .. لكن من دواعى السرور أن الفقيهين العالمين ببواطن الأمور ,, على إختلافهما الحاد إتفقا بشكل جاد على دعوتى للجدال والإجابة على ذات السؤال .. لذا قررت أن أستقطع من الوقت ما أمكن و أرد بالتى هى أحسن ........

بجد سؤال بسيط لكن مش سهل تجاوب عليه من غير ماتقلب دماغك و تشغل حواسك كلها و تفتح صندوق ذكرياتك وتطلع أجمل ما فيه و تتخيل كل اللى مستنيه م الدنيا و عايش علشانه .. قد ما اعرف هاحاول

القشعرة الباردة اللى بتسرى ف جسمى لحظة ما اسمع جملة مزيكا تمس إحساسى بدون سابق تمهيد

تحية الجمهور فى المسرح لما أقدم فن راضى عنه و الناس تصقف جامد و خصوصاً الناس اللى ما اعرفهمش

أول بوسة لشفايف بتحبها -خصوصاً لو جرس الباب مارنش و انتوا مع بعض -

لما اكون فى حالة وجد شديدة وصادق جداً و مصدق و عينيه يدمعوا من التأثر

لما أشيل بإيديا طفل لسة مولود حالاً أول مرة - خصوصاً لو باحب أمه وأبوه -

مفاجآت صحابى لما يرتبوها من ورايا و يحبكوها كويس لحد ما اصدق و ألاقى نفسى قدام حاجة كان نفسى فيها فجأة

يفط المحلات القديمة جداً و بقايا إعلانات الشوارع بتاعت زمان

لما ننسى و نتحول عيال من غير اتفاق و نلعب فى الشارع بورقة أو إزازة فاضية و احنا بنضحك م اللى بنعمله

ساعتين الفجر ع البحر فى الشتا لوحدنا خالص و انا نايم على رجلها و صوابعها بتلاعب شعرى

ريحة شعر أبويا الطيبة

لما اشترى هدوم جديدة حاببها و بيرفيوم كان نفسى فيه

لما اسافر الفجر لوحدى بلد جديدة

أول تجربة جنس مع واحدة باحبها

الصبح بدرى قبل الناس ماتصحى ف بلكونة عالية و انا منى للسما

ريحة المطر -ريحة الدنيا بعد المطر -

العلامات لما تتحط ف طريقى علشان أعرف إنى صح

لما انفذ فن زى ما بتخيل بالظبط

لما طفل يضحك ف وشى بدون سبب

الفكرة لما ابقى عارف وانا بافكر فيها انها جديدة لانج

ريحة البن المحمص و طعم الفسدق

سندوتشات الكبدة الإسكندرانى و السجق والبيرة الساقعة

أول سيجارة بعد الصيام

وانا باتفرج على فيلم باحبه و دماغى مشَعَّرة على خفيف

حضن لحد بتحبه و واحشك أوى

منظر الجليد - من غير برده -

الشارع لما يبقى بتاعى - انا ماشى فيه لوحدى مبسوط و باغنى بصوت عالى -

ريحة بشرة الأطفال - خصوصاً حديثى الولادة

أطلب من كل اللى قرا التدوينة القيام بنفس الشىء دون تخصيص " علشان مانساش حد "

مدرسة للسينما المستقلة

2006-05-14T20:01:00.000+03:00

مدرسة افلام الديجيتال القصيرة المستقلة منخفضة التكلفة
جيزويت القاهرة مركز التدريب على صناعة الفيلم القصير
روائي / تسجيلي / تجريبي .
مدة الدراسة تسعة اشهر بداية من شهر مايو 2006 يدرس فيها المتدربون اربعة مواد اساسية وهي السيناريو والاخراج والتصوير والمونتاج
بهدف التدريب على صناعة فيلم الديجيتال منخفض التكلفة باستخدام ادوات الانتاج وهي الكاميرا وادوات تسجيل الصوت ووحدة المونتاج والميكساج فقط
بهدف صناعة افلام ديجيتال مستقلة - بانواعها الروائي القصير والتسجيلي والتجريبي- تعبر عن افكارهم ورؤيتهم وذلك عن طريق تدريبهم للوصول الى افكار افلامهم وتطويرها وصناعة هذه الافلام بدون اي ميزانيات لينتهي تدريب المتدربين في المدرسة بانجاز كل منهم لثلاثة افلام ديجيتال قصيرة فيلم روائي وفيلم تسجيلي وفيلم تجريبي
سيتم العمل في المدرسة بمعدل لقاء واحد في الاسبوع بواقع اربع لقاءات شهرية لتطوير الافكار وصياغة السيناريوهات والتدريب على اساليب تنفيذها والتدريب على حرفيات عمل المخرج والتدريب على التصوير والمونتاج
هذا بالاضافة لتوفير مونتير محترف لمعاونة المخرجين في تحقيق افلامهم في نهاية المشروع لخروج اعمالهم بالمستوى اللائق
في النهاية سيتم عرض هذه الافلام في مهرجان افلام الديجيتال المستقلة الذي ستنظمه الجمعية في شهر ديسمبر من عام 2006
ويبقى للمخرجين صناع هذه الافلام الحق الفني والادبي الكامل في افلامهم مع احترام ملكيتهم الفكرية لافلامهم في النهاية ولهم حق التصرف االكامل في افلامهم بعد انتهائهم منها
للإستعلام والإتصال
جمعية النهضة العلمية و الثقافية ( جيزويت القاهرة )
تليفون : 5920909

ملحوظة : آخر ميعاد للتقدم 19 /5 / 2006

نوبة ما قبل الرحيل

2006-05-04T23:24:00.000+03:00

محاولاً انهاء حالة الحياد الشعورى التى تسيطر على كل خلية فى جسدى البائس قررت أن أكتب دون رغبة حقيقية فى ذلك و بلا فكرة مسبقة عما أود كتابته .. أن أرتجل .. أن أرتحل عن عزلتى الإختيارية فى جزيرتى المنبوذة بلا هدف أو هوية و لا أمتعة .. وحيدأ كما أحببت مؤخراً أن أكون .. كرهت أن يقتحمنى الغرباء ليستهلكون نخاعى هباءاً .. فأسلمت لنفسى للفراغ ينهشنى .. ألتحف البرودة و أضاجع الوحدة .. ننجب سأماً .. أيام ينقصها الرضا لكنها أقل خسارة ممكنة . فليس أتعس للمرء من خواء العيش بين نفوس مختزلة بروح أنهكها الضجر .. لا سيما إن إختصك الرب بلعنة قراءة ما بين السطور حيث الكون يدس أسراره المشينة ..

حين تختفى عن ناظريك كل الوجوه المألوفة لا مفر من مواجهة ذاتية عنيفة لا تواطؤ فيها..غالباً ما تنتهى باتفاقية سلام انفرادى مؤقتة .. أسميها دوماً نوبة ما قبل الرحيل .. الآن أستطيع بلا عناء أن أجد عنواناً يمت بصلة لذلك العبث الطفولى الذى أمارسه الآن فى محاولة مرجوة للتحرر من شىء ما أجهله .. يطل الشعور بالتورط فى آثام بحق آخرين الآن- رغما-ً من جرح روحى قديم وغائر ظننته اندمل.. فتطاردنى الرغبة فى الإعتذار للأثير .. و كساعى بريد مل تسليم الرسائل لأشخاص لا وجود لهم .. قررت أن أفرغ حقيبتى من أحلامى القديمة ثم أمزق الحقيبة .. لأشترى حقيبة بديلة من أحد محال طلعت حرب ذات الضوء الزئبقى البراق .. حقيبة تصلح لحمل أوحال الواقع .. وآثام المستقبل المرجو 0..لأبدأ رحلة الدوران السرمدى فى الفراغ الممتد .. حيث لا جدوى للأسئلة و لا معنى للإجابات .. و لا شىء .. لا شىء البتة

الحاصل

2006-03-25T07:23:00.000+02:00

بأكد إنى ماملكش من الأحلام

سوى الحاصل

و عارف إنى مهما امشى

و تِطوَل سكتى

واصل

يجوز يغرق فى ليل ألمى

واعوز اشرب دموع ندمى

لكن دايماً

ما بين حلمى وبين المستحيل

فاصل

للرائع الراحل .. عصام عبد الله

الصورة ل .. حمدى رضا

يا بلد .......

2006-02-06T02:56:00.000+02:00

ماكنتش ناوى أقبح على البلوج لكن مش قادر أمسك لسانى .. ماحدش يزعل لو قلت أحااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا .. و خخخخخخخخخخخخخخخخخخ.. لأن اللى بيحصل فوق التخيل .. عبارة تغرق ف 7 دقايق!!!!! .. و يموتوا بالآلافات مصريين م اللى دمهم أرخص م العرقسوس .. و بدل ما يعزوا أهاليهم يضربوهم بالقنابل المسيلة للدموع!!! .. هما ناقصين دموع يا ولاد الوسخة؟!! .. هو احنا حيلتنا ايه غير الدموع؟!! .. دايماًً دموع "على رأى حمادة هلال " .. نفس المشهد مكرر .. قطر الصعيد .. قطر كفر الدوار .. مسرح بنى سويف .. و زمان كان فيه سالم إكسبريس .. دايرة بنت وسخة بتكرر .. مسلسل سخيف ممل من بتوع الساعة 7.15 بيعيد نفسه .. و كل مرة كام ألف جنيه تعويض على كام برقية عزا على كام مسئول يزوروا الضحايا ف المستشفيات عشان يتصوروا جنبهم - و طبعاً المصابين بيبتسموا و مرتاحين م الرعاية اللى ف المستشفى - و يقولوا إن السيد الوزير انتقل لموقع الحادث و اطمئن على صحة المصابين بنفسه .. و طبعاً اللى ف الصور دول مش مصابين و لا نيلة .. دول كومبارسات من مكتب ترك الريجى أو من قهوة بعرة .. الواحد ب 20 جنيه .. أو ببلاش يمكن علشان المرة دى المهمة وطنية.. احا يا بلد .. ماحدش يزعل على السودانيين لما يتفشخوا ف بلدنا .. ما احنا بنتفشخ من أيام الكتابة المسمارية و لسة ياما .. و للعلم دى حلقة م المسلسل و لسة حلقات كتير جاية .. و الفرجة للدجى .. و لسة هاندمع لما عينينا تبيض .. حيلتنا إيه غير الدموع و الدعا .. أفيون الغلابة ... 60 أحا يابلد ..

يا بلد عاوزة ولد ........ بس انا مش فاضى

فستق مملح

2006-01-21T02:27:00.001+02:00

لم يكن قد مر سوى شهور قليلة على وفاة والدتى .. حين أخبرنى والدى برغبته فى زيارة قبرها الكائن بضواحى حلوان .. كانت ثانى زيارة لنا .. كعادته دائماً إستعد مبكراً و طلب منى شراء باقة زهور مناسبة .. ليس لكونه أبى الذى لم تنجح كل خلافاتنا الفكرية فى طمس ذلك ذلك الإجلال القدسى الذى أكنه له سراً ..و لكنه كان دوماً مثار دهشتى وفضولى المعرفى .. كان أبى دوماً كخزانة أسرار فولاذية .. لم أطلع على نصف محتوياتها رغم سنواتنا معاً التى تربو على الثلاثين ..طالما إحترت فى فهم ذلك الرجل .. جنوبى النشأة .. صارم النظام حاد الملامح .. لا أنسى أبداً كيف كان يرغمنا على ترتيب أشيائنا بعد ظهر الجمعة من كل أسبوع .. حتى صرنا نكره الجمعة .. دروس الفرنسية الإجبارية فى طفولتى المبكرة جعلتنى أعرض عن الفرنسية رغم رغبتى فى تعلمها .. كنا دائماً نختلف .. لم ينجح فى أن يورث أى منا بعضاً من مميزاته رغم محاولاته الحثيثة لذلك .. ورثت عصبيته المنفلتة أحياناً ..عناده الصلب .. كانت كاريزما أبى و قدرته على كسب حب و إحترام كل من يعرف إسمه مثار إعجابى بهذا الرجل .. تقديسه لعمله ومبادئه .. كأنه خلق ليتبعه الآخرين .. تحيط به هالة من حوارييه أينما وجدته .. لكننا لم نتفق ..ظل كل منا يكن للآخر حباً لا يفصح عنه .. كان لا يفصح عن مشاعره
مهما حدث .. لا أتذكر مرة ضمنى فيها أبى إلى صدره أو قبلنى بشوق و إن مر عام و نصف دون أن يرى كلانا الآخر .. كان فقط يعانقنى عناق خفيف و يربت على كتفى ثم يبتعد .. كأننا لم نتقابل منذ يومين .. كم شكت لى أمى- رحمها الله-من صلابته و قلة بوحه التى كانت تضجر حياتها معه.. كان ذلك يضحكنى و يحرضنى أن أتلقف شكواها بالمداعبات .. و كان الأمر ينتهى بها تدفعنى من فوق سريرها إلى خارج الغرفة و هى تقول " كده ..! طب قوم يا وسخ من هنا .. ما انت طبعاً زيه .. صعيدى " و أحياناً كانت تسبنى سبابأ قبيحاً تعلم أنه سيقتلنى ضحكاً لأنها لم تكن تجيده .. كان يخرج منها ركيكاً رقيقاً .. كان يعشق هو منها الشىء نفسه .. يستمتع بغيظها حتى تمازحه بسبة من النوع ذاته بطريقتها حتى يقهقه و تهز جلجلة الضحكة الجدران .. تعشق هى الفستق المملح و تدسه تحت وسادتها أو بين طيات ثيابها حتى لا يشاركها فيه أحد.. يعطيها أبى حبات قليلات و يستمتع بشجارها عندما تعاود طلب المزيد منه ..
فيعطيها ليشاركها قزقزة بعد قليل .. يتمازحان كطفلين على حبات الفستق

كان الأوتوستراد هو أسهل الطرق إلى قبر أمى برغم وحشته .. يقود أبى ببطء و دون أن يتفوه بشىء .. كنت فى المقعد الخلفى للسيارة و أخى الكبير إلى جواره كان هذا مقعد أمى دائماً .. بجوارى كانت باقة الورود التى إشتريتها ..لم أشتر ورد فى مناسبة كهذه من قبل .. أطبق علينا صمت ثقيل قطعه أبى و هو يناولنى شىء بيديه دون أن ينشغل عن الطريق .. مددت كفى أتناوله .. كانت بضع حبات من الفستق المملح وضعتها فى فمى و أنا غارق فى دهشتى عن سر ذلك الفستق الذى إكتشفت أن أبى يحمل منه كيساً كبير ملىء
به..خاصة أنه لم يحب تناوله إلى هذا الحد .. إنتزعتنى تلاوة عبد الباسط التى تنبعث من مذياع السيارة من كل أفكارى .. غرقت فى ذكريات طفولتى التى كان صوت المذياع قاسماً مشتركاً فيهاخاصة ترتيل عبد الباسط صباحاً .. المدرسة و البرنامج العام .. و أمى توقظنى مبتسمة كل صباح .. قرص اللباليب حينما أشرع فى التمارض هرباً من عقاب ثقيل سيحل بى لعدم إنهاء واجبى المنزلى ..
توقف صوت محرك السيارة فهبطنا .. ناولنى أبى وعائين بهما ماء ..تناول أخى أحدهما .. كنت أحمل باقة الزهور و أبى يحمل ثمة أكياس سوداء ممتلئة .. ربما ملابس لفقراء يسكنون المقابر .. كانت عينيه تختفيان تماماً وراء نظارته الشمسية الداكنة.. أمام باب المقبرة الحديدى المغلق بقفل يغلفه كيس بلاستيك ليمنع صدأ القفل .. أخرج أبى مفتاحه و بدأ فتح القفل .. لكنه لم ينفتح .. حاول مرة أخرى لكنه لم يفلح .. هنا أخرج من كيسه الأسود أنبوبة حقن رفيعة بها قليل من زيت نفاذ الرائحة .. أى رجل هذا !! أى نظام و أى أفكار و حسابات تجرى فى رأسه .. يعمل حساب لكل شىء .. أى خبرة تلك و أين تلقنها و متى .. يفاجئنى إلى الآن بتفاصيله الغير متوقعة ..لا فائدة .. قالها و هو يدق فوق القفل الكبير بغية كسره .. ثم أخرج وعاء الماء و أخذ يحاول رش الصبارة الوحيدة القابعة فى ركن المقبرة بالماء من الفتحات الضيقة المتوازية للباب الحديدى .. عبثاً كان يحاول وصلت بضع قطرات قليلة إلى الصبارة التى كانت توشك أن تذبل .. قررنا أن نقرأ لها القرآن أمام الباب الموصد .. و نكتفى بالبقاء أمام قبرها من الخارج على أمل أن نهشم القفل بأدوات خاصة فى الزيارة القادمة .. أنهينا القراءة و الدعاء .. إلتصقت بالباب أكثر و أنا أنثر الورود من فتحات الباب
الضيقة ..كنت أهمس لها بسر عميق .. بينما كانوا يستعدون للمغادرة .. إقترب أبى من الباب حتى صار بجوارى تماماً و هو يلقى بورود كانت فى يده و هو يتمتم بشىء لم أسمعه .. على وجهه تعبير لن تفلح كلماتى فى وصفه .. ذهبت أعاون أخى فى حمل بقية الأشياء و أدع لأبى لحظات ربما يهمس لها بشىء كما فعلت و أخى .. لكن صوت عجيب أوقفنى و أنا فى طريق الخروج .. فالتفتت لأرى أبى و هو يخرج من كيس يحمله كل ما تبقى من حبات الفستق المملح التى يحملها و ينثرها من فتحات الباب الضيقة ..يتمتم بكلمات لم أسمعها و تنزلق على وجنته دمعة لم تفلح نظارته الداكنة فى مداراتها

الكل ينتظر و لا تأتى الحافلة

2006-01-02T02:17:00.000+02:00

و إنقضى عام الفراق بلا فراق جديد .. عاهدت عينى ألا تبصران سوى الأفق .. و عقلى ألا ينشغل بترهات الحمقى و أشباه الناس .. و قلبى ألا يلتفت لدقات من لا يدركون من الحب سوى ما شاهدوه فى أفلام بلهاء أو ما سمعوه من أصدقاء أكثر بلاهة.. عزمت أن أصبح تحت تصرفى الكامل دون مشاركة من أحد .. صرت أقرب لنفسى مما أتخيل .. أكثر خصوصية من أى وقت آخر .. مارست الفراق و مارسنى حتى بت لا أتألم بعده .. خبرت الفقد حتى مل قلبى البحث عما فقد .. فقط أمى لم تزل غصة الحلق .. و من عداها أرقام لا أهتم بإحصائها.. تخلصت من تلك النفايات الآدمية..و ذلك الصخب الذى كان يملأ رأسى بلا داع..لم يبقى سوى الصادقون يؤنسون وحشة الأيام ويضيئون ظلمتها .. و جلسنا نحتفل بانقضاء العام الردىء .. كانت الآمال تملأ الفراغ.. ضحكنا حتى البكاء .. و حينها لم نعد للضحك مرة ثانية .. لم يكن الضحك شديداً إلى حد البكاء .. بل كان الضحك ذريعة للبكاء ..فجروح العام الردىء كانت تطل من العيون النصف منطفأة .. و حين صار الرحيل حتمياً مع شعاع الضوء الأول ..كانت الوجوه التى تصفحتها فى طريق العودة تشى بأن شيئاً جديداً لم يحدث .. و كعادة كل صباح .. كان الكل ينتظر و لا تأتى الحافلة

ياسر 06

الصورة ل .. حمدى رضا

وإنت إزيك

2005-12-29T08:51:00.001+02:00

واحد مرة
قاللى إزيك
!جاتلى زغُطَّة
شىء جوايا فلفص منى
وراح متدشدش
ستين حتة
لميت روحى
وقلت أهوه
و انت إزيك
قاللى :أهوه
حسيت قلبى بجد جريح
حسيت انى ورقة ف ريح
طفى سيجارة
حسيت رغبة شديدة...شديدة
ف إنى أدَّارى
و فات أتوبيس
إتشعلق صاحبى
قلت أتسلَّى بالماشيين
بصيت جوة عيون و عيون
وعيون تانيين
قاللى غيابهم
إن عذابى نفس عذابهم
و إن كتير ع النار كابشين
.............
..قلت أهوه

كوثر مصطفى

الصورة ل حمدى رضا

آلهة من عجوة

2005-12-24T17:06:00.000+02:00

إلى كل من ينصبون أنفسهم أوصياء و آلهة فوق رؤوسنا ..يظنون أنفسهم يمنحون و يمنعون يعاقبون و يثيبون ..و لا يخطئون .. كفاكم قعقعة و ضجيج بلا طحن ..
و لينكفىء كل منكم على ذاته المحتقنة قبل أن يجلد غيره بسوط أخرق لن يؤذى سواه
لستم آلهة يا أصحاب النفوس المهلهلة ..بل أنصاف آدميين غير مكتملى النمو ..
حيوانات منوية تورمت و توحشت قبل تمام نموها .. تتغذى على فضلات غيرها كى تحيا
كفاكم صراخاً و عويلاً ..فقد أفسدتم عصوراً كاملة .. لسنا اليوم بحاجة إلى آلهة جديدة
فلدينا آلهة تكفى .. آلهة من عجوة

هراء

2005-12-23T15:21:00.000+02:00

دفاترى القديمة..أفتش فيها اليوم ..أمسح الغبار المتراكم فوق ذكريات بعينها ..هكذا..دون مقدمات أستدعى من مروا بى فى الطريق يوماً.. أعلم أننى سأعيش غريباً ووحيداً رغم كل هذا الصخب المحيط .. لو أننى أستطيع أن أحيا بذاكرة خاوية تمسح تلقائياً كل ليلة ما لا ترغب فى الإحتفاظ به .. بالأمس فارقت رفاق درب و أصدقاء و سقط منهم من سقط .. لا أذكر اليوم أسماء من بكيت لفراقهم بالأمس .. من كنت أتصور أننى سأحتفظ بوجودهم فى حياتى مهما كلفنى ذلك ..اليوم أمسح أرقام هواتفهم لأخلى مكاناً لوافد جديد على ذاكرة هاتفى المتجددة باستمرار
يفرض الواقع المعدنى قانونه رغم أنف كل شىء.. هذا هو هرائنا اليومى الذى نحياه بإستغراق و نهم.. و هو ما قررت أن أنغمس فيه .. أن أسلم نفسى لنوبة رحيل جديدة ..أؤمن أنه لا مكان لى بين صديق كاذب و حب يعبث به المارة و تطاله أقدام المارقين ..إنذار أخير بأن عليك أن تتغير إلى ما يناسب فجاجة ما يحيط بك قبل أن تحظى بلعناتهم و يقطعون عليك طريق عودتك إلى الوطن ..
بات الوطن فكرة لا أرحب بها فى عقلى .. كل أحلامى ملقاة فى قارعة الطريق بلا مأوى .. لكن قدرتى على الحلم لم تطأها أقدامهم.. أنا أكثر قدرة على التحليق فوق حدود الفهم الضيق للمعانى ..لم أنكسر و لن أطأطىء الرأس ندماً عندما أراكم .. مزقوا سيرتى كل ليلة فى جلساتكم الشتوية حول المدفأة .. شوهوا بقايا صورتى القديمة فى كل المرايا .. إجعلونى مسخاً تبصقون عليه كلما أبصرتموه ..بولوا على تاريخنا المشترك صباح مساء .. أنتم تجعلوننى أكثر إيماناً بذاتى ..أشكركم..لن يدركنى ندماً بعد الآن .. و لتفعلوا ما يحلو لكم ببقايا ما تركته خلفى
لن أحتاجه فقد علمنى طول الترحال أن أتخفف من أوزان لا جدوى منها كلما هممت بالسفر

أنا..!

2005-12-19T02:11:00.000+02:00

أنا العجوز قبل الأوان
أنا اللى تايه ف المكان
أنا اللى باسكر كل ليلة
و انا اللى بارفع الآدان

أنا اللى جيت آخد بإيدك
و انا اللى مصلوب ع العيدان

أنا اللى جرحى ينِزّ حكمة
و انا اللى سايق ف الجنان

أنا حصنك وقت خوفك
أنا اللى شارب مُرّ جوفك
أنا اللى قابل ضيق ظروفك
و انا اللى باهرب م الطوفان

ياسر 05

تراث عربى

2005-12-19T01:46:00.000+02:00

لفرط ما أحببتها فرَّق بيننا الدهر..فقلت إنما الإخفاق فى العشق تراث عربى ..بين الحبيب الناحل و الحبيبة التى تنام للضحى ....

من ديوان "السبعة" عادل عزت

كل الشبه

2005-12-15T05:17:00.000+02:00

مدنة و جرس
وصفوف حرس
ومدخنة تطلَع هباب
و بتاع كباب
و فرن عيش صاحبه شاويش
نفسه يعيش
فوق التراب
و ورشة خراطة
و انا ع البلاطة
عايش و ماسك فى الألاطة
وبتاع كازوزة
يشرب..ضميره يتسطل
و انا البطل
من غير بطولة مقنعة
لكن بطل
قلبى عطل
لمَا عشق بنت الجيران
و خيرها بان
فى بير السلِم
رفَعت هدومها
أنا عُمت عومها
عينى زَنِت
و اتزينِت
ضميت كنوز
زى العجوز
وفرحته لما يلاقى ف زحمته
طقم السنان
و شجرة عوجة
كان زرعها عم فاضى يوم الفالوجا
و سقاها من مطرة زهق
و دموع ملل
لما إتزنق ف البت نوجة
أهى دى حارتنا
عروسة لابسة المشنقة
لامَة الولاد و مفرقة
حزن الزمن بشبرقة

قلت العزال
ماعادش ليَه مكان هنا
وسط المُحال
وسكنت شارع م الكبار
وقلت هالقى العز فيه
بصيت عليه
وقت إعدام شمسنا ف المغربية
زى الصبية لو جوزوها بلطجى مهره الأذية
دققت نظرى ف المكان
شفت نفس المدخنة و نفس الهباب
ونفس مدنة ربنا و ريحة الكباب
شفت نفس الشاويش
لسة مش قادر يعيش فوق التراب
و نفس بياع الكازوزة
بيبيع نبيت
و بانى بيت
كاتب عليه
كل الأماكن واحدة يا خلق
لسة أنينها ماسابش الحلق
و لسة صوتها بيحاكموه
ويتهموه
علشان لقوه
فاتح ما بينه و بين حلوقنا خرق
لميت باقيتى من ع النواصى
و مشيت أجر ف دهشتى
و أدوس على طرف الطريق بجزمتى
صرخ الطريق من الوجع
إيه يا جدع
كده دُست على خدِى
ده انا البرىء
وساعات غريق
وياما عدًّى فيَّه الهم
و لسة بيعدِّى
وانا من سكات
بابكى على كل اللى هايموت فوقى
و على كل اللى مات
و بص لى بعيون مسافرة
وقال ف لحظة حب كافرة
إوعاك تنخ
مهما مطرة حزننا
فوقنا ترُخ
إقتل الهم بسيف الدم
بس إوعى يابنى ف يوم
قلبك تطُخ
و فاتنى و مَشَى
و ساب لى ورقة مكرمشة
مكتوب عليها
كل الشبه ساكن قلوبنا
نفس القانون
نفس السجون
نفس البراءة و المُجون
حتى العيون
نعاسها عار
يجمعها زار
و تفترق مع ضرب النار
حكمة قالوها من 100 زمان
دنيا خليط زى الخشاف
شكرى نايم مع عفاف
و الحاج هايص
بايت بيحلم يزوره طيف
روبها الشفاف
ويقوم يصلِّى
و ختام صلاته
خمرة حاف
دنيا ناسها بتتكرر
و تتحور
و تتحمر فى زيت الخوف
حتى الحروف
كتبت بمُر الحبر
غصب عنِّى
كان نفسى أبدأ م الطروف

إسلام :واحد صاحبى ماشفتوش من سنين
و ماعرفش فين ..

حلم برائحة المطر

2005-12-14T04:25:00.000+02:00

الآن تمطر من جديد ..منذ عام و أنا أنتظر حبات المطر لأغتسل من كل ما علق بى خلال عام كامل لم يحمل لى سوى مزيد من الحسرة و الألم .. بل أكاد أجزم أن هذا العام- الذى أترقب انقضائه فى حذر-كان الأكثر بشاعة على الإطلاق ..أذكر أننى قضيت ليلة رأس السنة الأخيرة فى الجنوب ..كنا قد انتهينا لتونا من عمل هناك .. و قررنا بشكل جماعى أن نقضى ليلتنا الأخيرة فى الأقصر ..نحتفل سوياً بالعام الجديد .. لم يكن الجو بارداً و لم تكن هناك مفاجآت فى انتظارنا ..ذهبنا إلى أحد الأماكن فى وسط المدينة لنحتسى شيئاً ..و بين الضحكات و الدخان ..كانت فتاتى السابقة إلى جوارى ..و أنا نصف ثمل ..شيئاً ما فى داخلى كان يفسد على سعادتى .. كنت أضحك و لكن الضحكة لم تكن ملئ فمى ..كنت أدرك أن شيئاً ما خطيراً سيحدث .. ربما ستحدث مشادة بيننا .. ربما سأتشاجر مع رجال الشرطة الذين كانوا يعترضون طريقنا "أنا و صديقتى الأوروبية" كثيراً بقصد السؤال عن الهوية و حماية قانون أخرق يمنع سير المصريين مع الأجانب إلا إن كان مرشداً سياحية يحمل ما يثبت ذلك .. مما سبب لى ضيقاً شديداً و ثورة على كل قوانيننا الخرقاء ..و أثار دهشتها و استنكارها...
أدركت بمرور الوقت أن شيئاً من هواجسى لن يحدث ..و أن قلقى كان على أمى التى سافرت أنا و كانت هى ترقد فى غرفة العناية المركزة بإحدى مستشفيات العاصمة ..كانت أمى مريضة بالكبد منذ ما يقرب على خمسة عشر عاماً ..و كان دخولها المستشفى و خروجها منها أمر عادى بالنسبة لى .. كنت فقط أزورها ..كنت أراقب كيف إعتادت هى شيئاً فشيئاً أن تمارس حياتها اليومية هناك بلا اختلاف عن حياتها فى المنزل .. كانت تعشق الحياة و تحب الناس .. لها حياتها الإجتماعية داخل حدود المستشفى .. و لها أصدقاء من المرضى و الممرضات و الأطباء ..كنت أطلق على دخولها المتكرر إلى المستشفى (مرتين فى العام تقريباً) "رحلة الشتاء و الصيف " كانت بداخلها رغبة عارمة فى الحياة ..و التنزه و السفر و شراء الملابس ..و اقتناء الذهب ..خفيفة الروح..
كان بداخلى إيمان كامل بأنها أقوى من المرض على أية حال .. ذهبت لرؤيتها فى غرفة الرعاية المركزة..قبل السفر بيوم واحد ..كنت أحمل فى يدى تذاكر السفر فى قطار النوم ..و كما توقعت وجدت فرد أمن سخيف أشار لى بحركة آلية "رايح فين يا كابتن ..ممنوع" لم ألتفت إليه فقط أشرت له بالتذاكر فى يدى و قلت له ..دون أن ألتفت له" مسافر بكرة ..و عاوز أشوف أمى" حاول أن يزمجر معترضاً لكننى كنت قد أختفيت من أمامه .. تركت التذاكر لدى مكتب الاستقبال الذين طلبوا منى إلقاء نظرة سريعة دون حديث طويل ..
عندما دخلت عليها ..كانت تبدو فى غاية الأنهاك .. لا أريد الآن أن أتذكر ملامحها فى تلك الحالة .. كانوا يضعون لها ثمة أجهزة و أسلاك عدة تخرج من كل مكان فى جسدها المسكين .. تتنفس من جهاز صناعى لا يتحرك فى جسدها الطاهر سوى عينان ذابلتان ..تحاولان أن تقرأ ما وصل إليه حالها من ملامحى ..كنت أتعمد الابتسام فى وجهها أحدثها عن أشياء تحبها ..بينما اكتفت هى باْيماءات واهنة ..كنت أملأ عينى برؤيتها ..و كأنى أراها للمرة الأخيرة ..برغم يقنى بقوتها ..أكم من مرات كانت فى حال أسوأ و قاومت و عادت مرة أخرى ..كانت تتشبث بالحياة .. و الصبر ..تحيا ببقايا أمل لم تبعثره ريح اليأس بعد ..رحلت بناء على طلب التمريض .. و أنا أبتسم لها .. و أدعوها أن تقاوم من أجلى .. من أجلنا جميعاً .. أوصتنى خيراً بأختى الصغيرة ..تبسمت لها و طلبت منها أن تستمر من أجلها ..ظللت مبتسماً حتى خرجت من الغرفة ..ثم انتحيت جانباً فجأة و انهرت بكاءاً عاتياً دون مقدمات ..كنت أشعر أنها الأخيرة ..
انتهينا من سهرتنا و فرغ كل منا إلى حاله . منيت نفسى بعام مختلف ..عام أحقق فيه بعض الأحلام أسافر فيه إللى بلاد بعيدة ..جديدة ..عام شتاءه ممطر بلا توقف ..ظللت أفكر قبل نومى فى الأمر ذاته ..عدت إلى القاهرة متأخراً عن بقية الزملاء .. كنت متوتراً طوال الطريق ..فكرت بأن على زيارة أمى بمجرد العودة ..قضيت بقية يومى لدى صديقى ..كنت أستمع إلى موسيقى صوفية أدمت روحى ..و أفكر فى اللا شىء ..و أدور فى المنزل على غير هدى ..و حين غالبنى النعاس ..رقدت مستسلماً بعد أن إنتهت سجائرى و لم أجد بداً سوى النوم ..كانت الأريكة التى أنام فوقها غير منتظمة النسب ..لكننى آثرت النوم فوقها ..و دون مقدمات توغلت فى نوم مرهق ..باغتنى رنين هاتفى الخاص مرات .كنت بين اليقظة و النوم و فى كل مرة ينتهى الرنين قبل أن أرد ..ثم رنين آخر ..كان الصوت على الطرف الآخر مضطرباً ..يسألنى هل أنهيتم إجراءات التصريح؟؟!
-أى تصريح ؟؟
سألنى أين أنت ..قلت له أننى منذ الأمس عند صديق ..ماذا هنالك ..
قال لى ..ألا تعرف؟؟! ..أمك ماتت....
من بعدها لم يعد هناك من يدعو لى عند هطول المطر ..و لم أعد أهتم بالمطر كثيراً ..وإنقضى الشتاء..كثير من الفراق ..قليل من المطر ..و توالت الأحداث ..وتوالت الهجرات ..وصرت رجلاً ناضجاً كما يقولون ..لا تدمع عينه لفراق ..و لا يتأثر بحزن ..و صرت أحلم ..لكن أحلامى صارت بدون رائحة المطر..

أرقص ع السلم

2005-12-14T01:45:00.000+02:00

من كام شتا ........
كلمتين مصدقهم قوى قالهم واحد بيعجبنى كلامه قوى بس بطلت أصدقه ..باحس إنه كاتبهملى أنا و اصحابى
"سلم قلوعك للغروب و الغربة
و اعجن و كل و اشرب بقية زادك
و لا انت واصل بالقلوع لأوروبا
و لا انت راجع بالقلوع لبلادك
ف يا شاب يا معلَّم يل متعلِّم
ارقص على السلِّم

يا صهد يا شاوح
ضلل على الرايح
فى اليم من غير يم
الجفن من غير عين
و الزند من غير دم
و يا شاب يا مطفى العيون الماس
راح الحماس .. و قعدت ف الضلَّة
كشفت عريك فى البلاد للناس
و تاجرت فى الأشعار و فى الفعلا
لا وصلت ..لا رجعت
لا منور و لا مضلِّم
الحق قام و الكره قام
لا قمت تتكلم و لا تسلِّم
فارقص ..............

الأبنودى

لسة قادر

2005-12-11T17:02:00.000+02:00

رغم كل الحزن قادر لسة أفرح
رغم كل الزحمة قادر لسة أسرح
رغم كونك مش معايا
رغم كونى لسة ضلمة
لسة برضه الشمس طالُّة
رغم قلة مطرى قادر لسة أطرح
من غيطان الهم غلُّة
رغم جوعى لحضن دافى
رغم حضنك ليُّه كافى
يسقينى و يبدل جفافى
بس أشهد إن مافى
مرة قدرت أفك رموزك
رغم إنك إكتشافى

ياسر 2000

من كام شتا ........

2005-12-11T04:00:00.000+02:00

من كام شتا ........
إخترت لنفسى من قبل مكاناً بعيداً عن الزحام الذى أمقته إلى أبعد مدى
أعلنت لك مراراً أن هذا الزحام "لا أحد" و أننى أنسحق حين أعيش بينهم.. أجدنى محاطاً بهم من كل الجهات ..أكره دوماً أن أظل فى المنتصف ..أصبح فريسة سهلة لفضلاتهم التى يقذفوننى بها دون توقف .. أشعرنى متاحاً..مستباحاً ..كغرفة لا باب لها ..يبولون داخلها و يمارسون بها ما لا يستطيعون الجهر به من مكبوتات ..أيتعين على أن أقدم لمن يبولون المناشف و أتوسل إليهم أن يبولوا على أشيائى كلما واتتهم الرغبة فى ذلك ..؟؟؟؟؟؟؟ لن ألقى بكل ما أردت أن أكونه خلف ظهرى كى أنال من أحد رضا لاأطمح إليه ..مهما خسرت .. فلن أخسر أكثر مما خسرت من قبل .. و لن أفرط فى ما تبقى من نفسى كى أنال إطراء الآخرين ..فلا أحد يعنينى ..و لينسحق العالم.. لن أحبك وسط كل هذا الضجيج الذى يصاحبك ..حتى إن إنفطر قلبى ..ولن يلهو أحد بمصيرى و إن قبلت أنت ذلك ..لستِ جائزة السلطان للفارس الهمام و إن كنت ابنة السلطان "الجائزة " فلست أنا الفارس ..لن ألوى ذراع الحقيقة .. لست أنوى أن أحيا معك بين كل هذا الضجيج .. أحببتك ..ربما ..لكننى لم أحب كل ملامح عالمك ..ربما فى أزمنة أخرى كانت لقصتنا نهاية أقل إيلاماً ..لم أقصد التخلى ..لكننى وجدت نفسى وحيداً فى قفص إتهام ..متهم فى جرائم لم أرتكبها فى حقك .. و حين طلبوا منى الدفاع ..بحثت عن عينيك كى أستمد منهما الرغبة فى النجاة ..كانت الساحة خالية تماماً منك ..فقد كنت تجلسين فى مقاعد المحلفين !! فاخترت الصمت و ليحكم من يريد بما يريد ..فلن أثبت لك براءة تعلمينها فى أعماقك ..و لن أعيد دفاعاً واهناً لا جدوى منه ..و لتصدقى أباطيلهم كما تريدين ..

إليها

2005-12-06T02:10:00.000+02:00

نفس الدوائر المخملية التى تطاردنى بلا هوادة ..تتسرب الليلة من بين أناملى كسابقتها ..أفزع إلى سجائرى ..أدور فى غرفتى المستطيلة على غير هدى ..لا فائدة ..أعتقد أن حياتى ستنتهى عندما أقلع عن إرتكاب حماقاتى الليليلة ..
لماذا يباغتنى حنين إلى لقائها إن كنت أدبرت عنها وأنا أدرى كم هى كارهة ساخطة ..فراق إخترته وحدى ..
أذكر أننى لم أفقد رباطة جأشى أمام دموعها التى كانت تفتتنى إلى أجزاء متناهية الصغر .. يدهشنى جرأة تلك الدموع و قدرتها على الإنسكاب بصدق إقشعر له بدنى ..
دوماً تهاجمنى نوبات الترحال فى تلك اللحظات بالذات ..تخر أسوار حصنىالمتآكلة أمام بكارة أحاسيسها المندفعة كطوفان عاتٍ يتحدى كل الظروف الكونية أن توقف تسلله الهادر إلى أحصن نقاطى ..وقتها تنعق بومة الخطر القابعة بين تلافيف عقلى تنذرنى بإقتراب لحظة الفرار ..أرتدى عباءة النبلاء ..أقبلك بكل ما ما تبقى لدى من قدرة على الحب و أفر ..أهرب على مرأى و مسمع من الجميع ..تتوقف أذناى عن إلتقاط كلماتك التى تثير علىََََ زوابع نفسى .. لا توقفنى كل توسلاتك التى تقطر كبرياء لم تفقده الأيام عذريته..لا يلفتنى تشبث أناملك الرقيقة بطرف عبائتى .. على أمل أخير ..أعدو هارباً مخلفاً دماراً لا أدرك حجمه..أواصل الرحلة إلى شاطىء جديد لا تعرفين إليه طريق..أسبح مبتعداً ..يد ما تدفعنى لإختيار تلك الهجرة شبه الوسمية ..أخاف عليك ..من نفسى ..من يأسى ..أخشى على أحلامك البسيطة المحددة من فوضوية طموحى اللامحدود..على يقينك الطاهر من شكى العابث فى كل الحقائق التى تحيط بعالمى المضطرب إلى أقصى حد ..أخاف أن أغتال إيمانك المقدس فى نوبة كفر حمقاء تطيح بكل ما حولى من حولى ..هل تدركين؟؟..عزائى أننى أننى هربت دون حيلة ..و دون أن أترك لكِ كذبة واحدة ..فتشى فى كل تاريخنا المشترك و ستكتشفين ذلك بنفسك ..تألمى قليلاً ..وستعرفين أننى لست سعيداً هناك ..و أننى لن أعود إلا حين أكون جديراً بذلك ..لا خير فى حلمكِ الرائع فى الحل على جزيرة فريدة لا مأهولة إن كان مع رجل يحلم بالرحيل دوماً إلى أدغال المجهول ..تعلمت منك كيف يكون الحلم ممتعاً عندما نتجاهل ما يحيط بنا من تفاصيل وترهات..وكيف يكون للرحلة قيمة إن كان سينتهى بكِ..و كيف يكون طعم القبلة لشفتى الوطن ..يا وطنى الذى أدركت -الآن فقط- لماذا يؤنثونه دائماً.

2005-12-04T04:34:00.000+02:00

ياااااه..بقالى ييجى 4 سنين مش باكتب ..يمكن البتاع ده يرجعنى تانى للكتابة ..و أقابل ناس ماقاباتهمش من زمان ..أو ماقابلتهمش أصلاً ..
المهم أى جديد ..هانشوف ..